送屋里去，专门孝敬老板那一家子。
老板家还有个上小学的少爷和一个吃奶嘴的小姐，老板整天不在家，老板家的少爷倒是放了学就在家游手好闲，我就经常对老板家的少爷说，咱们中国有一句老话，叫有什么样的爹就有什么样的儿子。其实我的潜台词是“你丫真不是盏省油的灯”，可惜老板家少爷听不懂，还自我感觉良好，每次都装纯良的看着我说：“我爸挺好的呀？”
你瞧瞧你瞧瞧，下一代都这样了，我还有什么指望老板给涨工资啊？！
渐渐的我开始痛恨老板家的小混球了，整天喝奶，那奶还不是我挤得啊，整天骑在羊背上，那羊还不得我放啊，万恶的资本主义啊，j□j那话怎么说的来着，宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，真理啊，果然跟着j□j，世界一片红啊！
j□j他老人家看不到这世界一片红了，我得自己动手，丰衣足食，哈哈哈。
其实我本来也没啥坏想法，只是太痛恨老板不公平，那么抠门，可是对他的羊可一都不抠，他家羊住太阳能的高档棚子，吃的草都是从澳大利亚牧场运来的，还有私人医生给打疫苗看病吃药！我打听过，他那羊每一只都是八个月大的时候从荷兰空运过来的，叫啥特塞尔，一只能卖好几百万，我琢磨着这价位应该是比我高贵了，怪不得我没人家待遇高。
没人家待遇高我就小心眼，我一小心眼就各种羡慕嫉妒恨，于是开始打小算盘，哪天趁着老板不在家，宰他一只小肥羊吃吃，那还不疼坏他！
可是我大意了，我大意了老板他还有个小崽子，那天我正准备下手，结果被他家小崽子逮个正着，真不怨我，实在是他家小崽子太烦人了，**贼**贼，我刀刚磨上呢，那边就听到了，大声嚷起来：“你要杀羊！我告我爸去！”
得，你既然吃里扒外，就给我等着。
我收了刀，问他：“你吃过烤全羊没？”
小崽子果然中计，把告发我的事给忘了：“没有，好吃吗？”
“好吃！贼好吃！”我无限向往地说：“你想啊，这么大一只肥羊，剃了毛，往架子这么一绑，然后放上各种香料，你拿着架子转啊转啊……焦红油亮，滋滋作响……”
小崽子口水都要流下来了：“你会做吗？”
“当然会啊！”
“那你什么时候做一只给我吃呢？”
宾果！哈哈哈……
我决定让老板和小崽子自相残杀，两败俱伤，那时候活羊煮成了熟羊，老板就算再生气，也得赏我条羊腿吃吃吧，哈哈哈……
皇天不负有心人！机会终于来了，难得老板那天不去金融街上班，大白天在家抱着小公主乐颠乐颠的，最最神奇的是，他居然让菲佣在院子中间搭了个架子生了一堆火！真是天助我也啊，我立刻把小崽子叫出来，挂着奸邪的微笑：“你看你爸今天在家，多不容易，不如就今天烤个全羊吃，你负责把羊弄死我负责做，最后你给你爸邀功，怎么样啊？”
小崽子眨着纯洁的大眼睛，眼睫毛扑闪扑闪的，突然对我说：“我爸知道你今天要杀羊，他把管制刀具都没收了，让屠宰场送了一只肉羊来。”
我咬牙切齿：“这是谁告诉他的？！”
“我告诉我爸你想吃羊，我爸说他知道，他偷偷上你的淘宝，看到你双十一的时候买了孜然料，就知道你想吃烤羊了。”
还有人权没有，还有人权没有？偷偷上我的淘宝耶！
“我爸还说了，你购物车里的那些东西好看不好用，连烤羊架子的尺寸都没量好，那多能烤羊肉串。”
有这么跟儿子讲怎么笑话人的爹吗？！
“我爸还说了，让我不要把这些话讲给你听，他说你听了会生气，一般小心眼的人都会生气，何况你的智商还不高。”
我悲愤难鸣：“你爸还说什么了？”
“我爸还说了，他第一次给你做饭就是烤羊肉串，他都认识你这么多年了，该烤只羊给你吃了。”
我不说话了。
“你别哭哇，”小崽子继续说：“好吧我承认我爸又偷偷告诉我你做的饭实在是太难吃了……但是他每天都吃你做的饭毫无怨言呀！而且他说那些话的时候很真诚，忆苦思甜的呀！呀……你别哭呀！你别哭，那我要是告诉你我爸把你淘宝收藏的所有东西都掏钱买了，你是不是就高兴了呀？！”
我……
我快步离开小崽子，走到屋子前大吼一声：“岑君西！你给我出来！”
某个人很快抱着小公主从屋里出来了，但是他架子多大啊，我哪儿能呼来喝去，他走到门口就不肯走了，一只手抱公主一只手伸出来冲我招了招。
看在今天要烤羊的份上，我很狗腿的走过去了。
某个人从口袋里掏出一个丝绒的小圆盒递给我。
看在今天要烤羊的份上，我很狗腿的打开了。
星光璀璨，亮瞎狗眼！13克拉的鸽子蛋！
真的是鸽子蛋！
某人说话了：“结婚3周年快乐。”
看在今天要烤羊的份上，我很狗腿的哭了，不，不狗腿也不看在烤羊的份子上了，是真的哭，眼泪鼻涕一起飙，我说：“岑君西你干嘛呀……你干嘛呀……”
他伸手摸了摸我的头。
我还是哭，他只好又说：“你淘宝稀罕的那些小玩意遇到双十一了，要爆仓，运过来得迟好几天，你就等等吧。”
我越发哭得凶了，连句囫囵话都说不利索了：“你、干嘛呀……你不、知道……双、十一……半价啊……”
他抱着公主已经决定去烤羊了，临走前叹了一口气：“你是玩不过商家的。”
这句话挺有深度的，我得仔细想想，于是我就不哭了，很深情地望着他，说了一句：“老公，烤羊78！”
