的不是
等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种
，是美
，我要坐等舱去洛杉矶。”美仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美耳语了几句，美立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美说了些什么。机长回答：“我告诉她等舱不到洛杉矶。”
这样的智商还想坐等舱，真是岂有此理！有说，漂亮不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种、美，凭这两条，就敢往等舱里混，而且理直气壮。
6、一个漂亮的推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫
两都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的
能和特。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的主往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”
也许你能找到不吃饭的，但绝对找不到不吃醋的。醋的滋养，使成
。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。
7、两个在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢
之类的细节。男读伟传记，看的是政治斗争；读伟传记，看的是后宫私
。男把事业当生活，把生活当事业。时尚而体面的衣着是永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。
8、有一儿一，但她只给儿买新衣，让儿子穿旧的。有笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”
此若从商，一定发财。婚姻
易也需要商业脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮以一种玩世不恭的
吻对她的伴儿说：“我们不就是男的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，追求衣裳，男追求。
9、一个把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
有一种流行的说法，叫做
得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的况是，用自己的青春和美貌去换男的财富和权力。仅仅换到一张“长期饭票”的，一定不是美。否则，她可以换到一部自动提款机。
10、一个球迷兴致勃勃地对朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。”朋友说：“然后呢，一脚踢开！”
没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男没有这种忧虑呢？因为男的格和生活是独立的。那么，为什么不能独立呢？为什么非要依附于别呢？
灭火器
有一进用品商店，要买一支振动
，老板说：“都在上面，自己选”，认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”
让男准时回家的一句话
一个典型的大男娶了个典型的小美，婚礼刚刚结束，大男就立下了下面的规矩：
“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事……每天晚上七准时做――不论你在还是不在！”
一个男的二四十种感觉
伤心――下班回家发现衣柜里有一个男
上当――老婆说他是来参观衣柜的，信以为真
愚蠢――热地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩
醒悟――待他走后，突然想起――该男子这个月已经来参观了5次衣柜
狂怒――走的时候，他还向我借了500块钱
庆幸――该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……
安慰――先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火
倒霉――“痛殴”“他”的时候。珊笏腰
幸运――在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色
可惜――另一只怎么都找不到
报复――在衣柜中
了大量的迷药
失误――自己不小心吸
了迷药，昏迷两天，被扣奖金
收获――下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没开门
猎物――进门后，直冲衣柜，发现……
意外――柜子里躺着另一个男，是我们公司的经理
对话――经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望――经理走后，在衣柜搜嗣此半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会――那天经理要开会，经理夫约我去她家
失算――经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了
无奈――经理家的衣柜看来也要光顾一下了
巧遇――在经理家的衣柜中，见到同事两名
共识――我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个也没问题
佩服――经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个”
明白――终于知道，为什么家是经理，而我们却只是小职员，看看家的度量!!
把俺都弄怀孕了
有一个农民，一次进城看病。去的早，挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明懊此。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺(腰)，(腰)幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明懊此，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完
