、沮丧、愤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了「悲剧一般的
生」的
含义。
，就是这么可笑。然后，也许是为了逃避现实世界的痛苦，那几天，我没
有去面对什么，而是更加拼命的手
，幻想着璐璐去疯狂的手。而幻想中的
节，也终于越来越夸张激烈变态，越来越邪恶疯狂无边无际。那种愤怒、屈辱、
绝望、沮丧，演变成了我对璐璐越来越亵渎的念。
我更多的开始幻想，不是和她「做
」，而是「
」她，甚至是「强」
她、凌辱她，直至折磨她。我的那些幻想，从色小说到A 片，直至男内心
处最
暗角落的极端幻想。有时候，璐璐变成一个被捆绑的
生，被我用绳子以最糜的方法捆绑起来污；有时候，璐璐会被我拖到我那肮脏的出租屋来监禁，
在困扰和痛苦中无奈的侍奉我；有时候，璐璐会变成一个什么侠或者护士，
服装和身份都在不停的走向奇幻而刺激；有时候，璐璐甚至会变成我的妹妹，我
的儿，叫我哥哥，叫我爸爸，和我
伦……总之，怎么激烈怎么来，怎么
虐
怎么来。每一次，最终的结局，一定是在某种力或者节的胁迫下，她不得不
哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着，用最清纯的身体，在我的威下，做着最屈
辱和最
的动作来取悦我，我会玩弄她的
房，我越来越多幻想她哭泣着为我
，而因为恐惧而无奈，她最终都会像条小狗一样撅起清秀的小
，方便我的
……而我，会用最羞耻的姿势，她的身体，聆听她的痛快，享受她的失
身……然后……安慰我其实屈辱而又绝望的自尊心。
有时候，我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错，然后跪在我的面前哀
求我的饶恕，她卑微屈辱的脱掉校服，只穿着清纯可却
感迷的少内衣，
用房和户磨蹭我，折磨自己来换取我的快感，哀求我尽的享用她的身体来
补偿她的过错……那个场景里，我冷笑，我不屑一顾，她继续哀求，我继续不屑
一顾……最后，她只能主动的爬到我的身体上来，奋力的坐下去，主动的，用处
血的鲜红和最幼
的
身惨叫，来慰藉我的尊严……
我对璐璐的幻想，就是这样，从那些缠绵、温馨旖旎、两相悦的做，
终于彻底变成了疯狂刺激、变态扭曲、淋漓尽致的畸。
幻想中，手时，高
中，我获得最后的尊严。
而在现实世界里，我却更加的窘迫和屈辱。
璐璐似乎意识到我其实是个高马大却一无所有的穷小子，根本已经刷不出
礼物来了，又或者她以前从来没想过，但是随着我垂死挣扎一样的，越来越风言
风语在嘴
上讨她一点便宜，她开始意识到我的粗俗和欲，她也越来越不吝表
达自己的厌恶。她已经都快明说了：她是一个高中生，还没有成年，所有的关于
的暗示，对她，都是亵渎，都是侮辱……一切都是我自己在想非非，我应
该成熟一些，不要这样下去了。
我像个傻瓜，我仰天长笑，我疯狂手，我蓬
垢面，我继续手……我真
的像个傻瓜。
我开始抚摸我那把开过刃的军刺。
越是绝望，越是疯狂，做的事越是不可理喻……直到前天，我最后给她
一气刷了1000元的礼物，然后开她小窗，告诉她，我喜欢她，我她，我想和
她在一起……希望她能给我机会。
她退给了我钱，给我打了长长一段「语重心长」的话，告诉我她年纪还小，
根本不会考虑这些，表示自己很抱歉，让我产生了误会，然后她还说：
「石哥，我希望我们还能做朋友，但是我同学们都说，在这种况下，说
什么『做朋友』也是一种暗示，会容易让继续误会和迷失方向。我们都应该成
熟一些，我的语言、身形、甚至一个表，都不应该再打扰您的生活，给您更多
的误会。所以我决定，不再和您联络了，希望能得到您的理解。但愿我这不成熟
的小小决绝，能够在未来，成为您生活中有些尴尬，却是甜蜜温暖的回忆。您可
以和您未来的妻子儿说笑时，怀念起我这个曾经的调皮生、生过客……我
很抱歉。」
她写得多
，多成熟，多体贴，多
漫，还用了「您」……然后，拉黑了我。
我被一个十七岁的生，用温柔而其实带着教育意义的吻，教导怎么做，
怎么正确的对待感，怎么成熟起来……
我败光了我父亲留给我的一切，我还欠了七张信用卡，一份小贷公司的欠款。
我留下的……居然是一段十七岁生教我做的回忆。
其实我也很清楚，这一切，都是我自己作出来的，并不能怪璐璐。是我自己
的愚蠢、欲、幻想、不成熟、不懂事、不切实际、不负责任，才把一切搞成了
今天这样。是我萝莉控，是我做春梦，是我言小说或者A 片看多了，是我癞蛤
蟆想吃天鹅
，妄图染指我根本不配拥有的孩……是我从来不肯去面对自己的
社会阶级和自己的欲望的差距。是我虚荣，是我装大款，是我没有节制……是我
幻想……我值得获得纯洁的、文艺的、美丽的孩的。
璐璐从来没有骗过我……不是么？就算她有些虚荣，在获得我礼物的时候，
也表现了一些刻意的感激和好感……但是她又从来没说过要以身相许什么的，甚
至，她都会很小心措辞，连「喜欢」都不会说，是我在自欺欺……不是么？
但是，到了这种地步，不找一个对象来迁怒，难道……还真能自杀？！
……
我此时此刻，才真正的理解了那句话「我的生，就像一个茶几，上面摆满
了悲剧」……，们可以把这句话当玩笑开，但是只有真正被生活抛弃的，才
能品味这句话里的悲哀、绝望，和浓浓的自嘲。
我无法面对这一切，就像每一次，我无法面对，就选择逃避的时候一样…
…我继续选择了逃避。就像唱歌唱得很难听的，去唱卡拉OK，有时候会刻意的
唱得更加大声更加跑调一样，我只想把一切弄的更加的糟糕，更加的混，更加
的荒唐，去掩盖我之前的糟糕、混和荒唐。
我打听到，璐璐寄住的她姐姐家所住的小区……我带上了那把开过锋的，伴
随了我多年，却也被藏在床底下多年的三棱军刺……
我已经对我这茶几一样的生绝望。我也没有勇气去面对生活给我的屈辱。
我要潜到璐璐的房间里去，我要强她！我要实现自己那些糜的幻想，
