我也不知道我为什么会．．．．．．」
「你去睡吧今晚的事情你就当作没发生过年轻人有冲动妈妈知道的况
且我们不还没酿成大错所以你也不必自责」
门内传来了妈妈的叹息声和微微的哭泣声。
我知道这对于妈妈来说是一种极大的伤害但我此刻却也不知道该讲些什么。
「你回去吧妈妈没有怪你就这样吧妈妈也是要睡了」
「妈妈我．．．．．．唉．．．．．．」
在门外我轻轻一叹我发觉我也不知道该说些什么伤害已经造成就算
我现在和妈妈说再多的对不起也没有用。
「唉——」
悠长的走道里传来了一声哀叹我坐在了妈妈的门口也不再尝试敲门
只是静静坐着。
门后的沉夜卿躲在被窝里她也不知道自己刚刚到底在做什么明明有很
多机会和阻止儿子但她都没有反而任由着她施为就算是一刹间失去力气
不用太久又可以恢复的可是她却是没有推开儿子。
就连她自己都不知道她的内心到底是为什么只是当时被儿子压在身上她
好像没了意志一样对儿子的侵犯丝毫不感到抗拒只是有些娇羞。
而最令她无法接受的是在最后的时刻她清晰感觉到一根火热的阳根顶在
她的私处那是儿子的阳物她很清楚就在插入的那一刻虽然她开声阻止了
可是喝醒了儿子后儿子也确实停下了动作可是她的内心有的不是庆幸竟
是澹澹的失落。
这种失落她在过往的岁月里她也有过几次那都是她和她丈夫行房的时候
她丈夫却是突然收到电话要出去那种身体的失落感她今天竟在儿子的身上再
次体会到这如何不让她又羞又恼。
她恼的是自己为什么会这样难不成她真的对自己的儿子有不一样的感情
不成？不不会的我是小凡的妈妈我怎么可以．．．．．．应该只是普通的
生理反应很正常的生理反应而已绝对不是因为儿子绝对不是。
但当她的内心沉寂下去沉夜卿忽然又想到若是当时她没有喝醒儿子的话
会发生什么事呢？会不会真的跟儿子行那禁忌之事？要是她当时真的和儿子做
了她会怎么样呢？只是想到这里她却不敢再想下去了母子乱伦！！！这四
个字忽然出现在沉夜卿的脑海里宛若深渊的禁忌般多年来的道德教育还有生
理伦理思想上无不令她对这四个字有种莫名的恐惧感。
别看只是普通短短的四个字大不了就是母亲和儿子间做爱而已但真正面
对的时候就知道其中有多难抉择是一步多么令人望而止步的禁止线。
那是她的亲生儿子十月怀胎生下来的儿子有朝一日儿子爬在她的身上
做着只有她丈夫才能和她做的事情一瞬间沉夜卿就犹如做噩梦惊醒战战兢兢
好像想到了令其恐惧的事情。
我襟坐在妈妈的房间门口想了很多很多不论我怎么想都会跳跃到适才
迷煳之中的画面。
现在想想对于妈妈我究竟是一个什么样的感觉呢？从小妈妈给我的印象
就是非常的温柔而我也是非常的喜欢妈妈但这种喜欢也仅限于母子间的感情。
直到几年前家里发生了些变故我和妈妈来到了这个小镇相依为命妈妈含
辛茹苦的把我带大可我却从来都没有好好注意过妈妈直到好几天前才第一
次对妈妈有了新的看法。
那也是出于妈妈的诱人比例身材令我产生了触动不过是荷尔蒙的一时冲
动。
可笑的是我第一次了解妈妈居然是因为她的身体。
也难怪附近的单身痴汉都对妈妈趋之若鹜妈妈确实有这个资本连我都被
深深的吸引了加上妈妈温柔娴静的气质简直就是贤妻良母的第一人选是个
男人都想找个这样的老婆。
其实我也不知道我自己是怎么想的这一度让我很矛盾在我的心底是想要
妈妈得到幸福妈妈现在还这么年轻若是爸爸他．．．．．．难道要妈妈一直
等下去吗？女人最好的年华也就那么几年难不成要妈妈孤独终老吗？但我的内
心另一方面又很挣扎很不想有第三个人介入到我和妈妈中间突然间多一个人
要我叫他父亲我的心里莫名的十分抗拒并不是因为不习惯或者是还挂念着我
的爸爸的缘故而是有着另一层的原因我也说不清楚的一层原因。
回想起这些年每当有什么男人要靠近妈妈的时候貌似我都没有给其好脸
色看。
是真的因为不想要我和妈妈之间不想第三者介入亦或者我对妈妈也是有着
一层念想的呢？所以才会如此抗拒别的人靠近妈妈。
这个想法一冒出来便把我自己吓了一跳但越多的证据和我莫名其妙的行
为都在验证着这一点也令我没有办法不去正面这个问题。
我是喜欢上了妈妈么？男女之间的那种喜欢？过去我从未想过的一个问题。
但我有去想过如果妈妈找到了新欢我会是怎么样呢？我是很坦诚接受他
跟我们一起生活吗？不没有我不敢想每次一燃起这个念头我就强行逼迫
自己不去想这个问题因为我的心在害怕我也不知道我在害怕些什么可是我
就是有一种恐惧恐惧这一天的发生。
而我又想过另一个问题那就是将来我娶妻生子了妈妈怎么办？就算我将
来结婚了还是和妈妈一起住想到那个画面我好似多了些小疙瘩硬是有种心
烦意燥又不知道在燥什么。
但现在我好像知道了我是在燥我娶的那个女人不是妈妈我的心里想要
和其度过一辈子的女人只有妈妈。
妈妈与我生活中的点点滴滴顿时浮现到我的心头好像无声无息如若春
风悄然沁入人心当人们发现的时候已经是春天来临了可是它什么时候来的
好像没人知道二十四节气也顶多提供一个大概的时间可是春天的降临永远都
是不定时悄悄的来了又在你不知道的时候又悄悄的跨到了夏天。
而我对妈妈的感觉亦是如此。
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我是爱妈妈的吗？现在的我不清楚应该说我还不懂得自己的心到底要的是
什么。
是否真的爱上了妈妈得要交给时间来决定而我能做的也只有顺其自然。
一晚上我没有答桉我也不知道答桉是什么更不知道什么时候才能知道
答桉我的心很乱连我自己都不懂我究竟是一个什么样的想法。
就算我对妈妈真的有感觉可是别忘了那是我的亲生母亲？我又能做得了
什么？我和妈妈是有着血缘关系的联带的跟妈妈．．．．．．相爱？．．．．
．．先不说其它的什么阻碍光是我自己内心的道德谴责良心
