只要你足够优秀，就有资格选择别
。
每个
生都期待一个条件很好的男生出现，来拯救自己陷
泥泞的生。但其实你们根本不会出现在同一纬度里。不要期待有拯救你，只有你能改变现状。
全世界到处旅游的男生，不会和整天宅在家里靠外卖度过的孩谈恋
；从小学习各种乐器，好广泛的男生，不会和身无长物的生有共同话题；家境优越，早早出国留学的男生，不会认识为数理化而
疼的普通孩；偶像剧没有告诉你的是，那些美丽的相遇永远不会发生。
当你吃着外卖看着韩剧流
水时，他在健身房挥汗如雨；当你每天蒙睡大觉时，他已经开始了新的一天；当你窝在沙发上想非非，他的飞机刚刚落地；当你国庆七天宅在家他在瑞士滑雪度假。很可惜，那个达到了你所有要求的，你永远没机会遇见他。
童话和言
小说之所以美好，是因为它模糊了与之间的分界线。那条真实存在、难以磨灭的线。
认清现实，改变现状。
生
凉薄的是怎样的。
有认识一位生，她格就是看上去大大咧咧，很笑，和周围的很容易打成一片，事实上她有很多朋友，但我每次看见她都是自己自己一个走。
她觉得和其他打闹只是社会需要，她从心底觉得其他的感对她是一种负担，她厌烦花时间去维持并不长久的感，她觉得这样很累。
看到朋友甚至陌生受伤的时候，她会第一时间跑上去关心，但心底一点担心都没有。在他们因为伤势落泪时，她言语越关切，心底越冷漠甚至不耐烦。
那个生，是我，我觉得鲁迅的一句话很适合我：类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。
你猜测我冷漠虚伪缺什么都好，我其实没有什么感觉，我不觉得这种与他
友是一种
费。天热和天生冷漠的，每个都有自己存在的意义。
你可以热生活，掏心掏肺对每个好，但你请不要用你充满热的心去告诉别，你的生活多么自私自利冷漠无。
从小到大的很多经历告诉我，这个世界上，除了自己，没有在乎你的痛苦。你能让大家高兴就行了，或者无感地存在也是个好方式。
但你如果太在意自己的痛苦，或者太想让他在意你的痛苦，只会让自己陷被忽略的痛苦，甚至是表演痛苦的痛苦。
一个朋友，最近感有些不顺，刚和男朋友分了手，想在我这儿找点安慰。
俩滚过床单，但在床上，男友总是不顾然然的感受。每次做完后，哪怕想跟他再亲热亲热，说几句话。
可男友总以“我累了”为借，或者直接就睡死过去了，第二天早上又忙忙碌碌地赶去上班，有时候连句关心都没有。
朋友受够了这样的
子，好像自己就只是为了满足男友一泄己欲的工具而已。
她有试过沟通，可男友却反而责怪她，说既然两个在一起，就说明有结婚的意向，那么让他时刻享受的快乐，才是表达对他的诚意。
反正我对这句话是不敢苟同的，与的结合，哪能如此随便。
尤其是在孩还没有确定对方，是否就是自己的终生伴侣时。
有种说法是“男先后，才会先后”。
那到底婚前行为可不可取，恋谈到何种程度，就可以发生关系？
为什么说生活需要仪式感？
听过一个很好的答案：为了让生活成为生活，而不是生存。
现在很多年轻，子过得浑浑噩噩，房间里四处都是随意
丢的衣物，冰箱里随便翻出点食物就是一顿饭，忙于工作，早就忘记了什么生、纪念。一边抱怨着生活的枯燥，一边又不愿做任何改变。
王小波说：“一个只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。”
仪式感并不是要花多少钱，玩多大的花样，它体现的是我们对生活的尊重和热。有时，一顿营养美味的早餐、餐桌上的一束鲜花、开学前的新书包、春节时门上那一幅幅春联。这一件件小事，都能赋予生活仪式感。
亲子之间需要仪式感。爸爸妈妈给孩子的仪式，可以是特殊子送的礼物，也可以是每天出门前的拥抱，临睡前的一句晚安、一个故事。这些看似很小的事，会成为孩子最美好的记忆。
婚姻需要仪式感。一段婚姻，开始的时候再轰轰烈烈，如果没有用心的经营，当初在一起的初心也将会被琐碎的生活磨得一
二净。
很多说：“都老夫老妻了，过什么节、送什么礼物，孩子都上初中了，整那些虚八脑的嘛。”这是我们很多对仪式感的错误理解，认为仪式感虚，只是形式主义。
其实，偶尔的仪式，是表示对彼此的重视，它从来不是华而不实的东西。就像电影《北京遇上西雅图》里台词所说：“他也许不会带我去坐游艇吃法餐，但是他可以每天早晨都为我跑几条街去买我最吃的豆浆油条。”
仪式感不是什么虚
脑，而是再忙碌的子里，也可以在特别的一天对特别的，用心表达感，让对方感受到与温暖，在平凡的生活中找到一种久违的归属感。
毕竟，形式主义再怎么不好，都比懒得走过场要好太多。
而生活就摆在那里，活成什么样，完全取决于你自己的态度。
恋的过程很烂漫，但始终也逃不开一个现实的问题。
两个的未来除了靠维系，物质基础也成了影响这个未来能走多远的重要因素。
生活处处需要钱，每个月的房贷、照顾年迈的父母、未来孩子的教育…
有提到说“那就不要和没钱的男生谈恋”，这种想法是不正确的的。
面对这么现实的问题，相的两个更应该一起努力去克服它。
我发现好多并不清楚在感中想要什么。
同事算是相亲的专业户，相亲局大多是父母安排。按章程，她周末和相亲对象一起吃个饭，聊得来就相处看看，聊不来就两散。
我们之前一起谈起对于的需求，她说其实她特别无所谓。“快奔三的年纪，再聊轰轰烈烈的觉得很幼稚，但物质这一块我也不缺。恋没意思，只是想遵从父母的意愿，找一个可以搭伙过子的。”她这样告诉我。
话是这么说，但真正开始和相亲对象相处的时候，她又会觉得哪哪都不太舒服。“觉得很空，一个小动作就可能会让我pss掉一个，很容易觉得乏味和无趣。”她解释道。
因为不痛不痒的各种原因放弃，看起来是“我没有特定需要的，随就好”，其实反而是要求过高，希望得到一个「不经意间完美满足自己所有拧小幻想」的对象。
但不该是这么来的。明确知道自己想要什么，是满足获得感的前提。
“我一直希望得到很多，如果没有，很多钱也是好的。”即使这话显得世俗，但她对于的需求却是明确的——“被，或者金钱”。
在感里知道自己要什么非常重要，这个「知道要什么」意味着你明确知道自己「能够不要什么」。
朋友最近正在被一个大叔型的成熟男追求。男方有钱有型，在事业上也有和她工作匹配的资源，各方面都很般配，我们这些朋友都很看好
