！」
这时父亲也出来了，他淡淡地问了我一句，他说黎岙信不信教，平时看些什
么书，我都如实告诉了父亲。父亲听了，连连摆头说：「不信教的不是好人，我
们信基督教，我们的女婿也必须是基督教徒！」
父亲还对我说：「过去，我们一家受够了没有钱的苦头。今后，你们这一代
再不能受我们过去那样的苦。我们之所以不惜血本送你上大学，就是希望你将来
有个好职业，找个好婆家。没有想到，你却彩凤随鸦，爱上了一贫如洗的穷小子！你必须马上与那穷小子一刀两断！如不断绝关系，你再不要回这个家！」
本以为我这次特地回家谈我与岙的事，不但未得到他们的认可，而且还受到
父母亲的严厉斥责，为此，我心里万分痛苦。
我回到学校后，一连几天闷闷不乐，也不敢约岙出来谈回家的事。那几天我
也一直在想，虽然自己很爱岙，也离不开他，但我想到：自己毕竟是父母的女儿
，从小到大的衣食住，都是父母供给的，总不能为了自己的爱情，全不顾父母心
里的痛苦。我还认为，子女的婚姻不能给父母带来幸福、快乐，就是失败的婚姻。
一天，岙约我出去玩，我流着泪将自己父母的意见告诉了岙。
岙听了我的诉说，如五雷轰顶，难受极了。过了老半天，岙才开口讲话：「
你父母是这种态度，你本人的意见呢？」
我说：「让我冷静地想想……」
「我觉得，」岙顿了一下又说，「你想想，他们文化不高，又是做小生意的
人。思想、知识跟不上时代，外面的许多事情他们都不知道，怎能料到我的将来
呢？」
我见岙对我爸妈看法很有意见，也很难受，只好对他说：「为了不伤害他们
，我们千万不要在两位大人面前说过头话。你现在既要理解他们，也要体谅我的
难处，让我好好想想处理此问题的办法。」
（黎岙）
自与小婼那次约会后，我明白了她父母的心意，他们是很反对我与她们的女
儿在一起，虽然那时我感到小婼说得有道理，本决定给她一些时间处理此事。
可是就在我们两人为情而苦恼时，怎么也没想到小婼的父母他们有着自己的
计划，若果不是因为那天的事，我还天真的以为，我与小婼的爱情是会让大人们
感动的。到底还是过来人看得通透啊。
前面提到了我与小婼同居的事实，不知小婼父母是如何找到小婼与我两人名
字的印章，他们气冲冲地跑来找小婼逼自己女儿与我断绝关系。
恰巧，他们到小婼处时，我也在场。
小婼的父亲很不客气地对我说：「这是你丢在我家的印章，现在交还你。我
家君若学业未完，你再不要来打扰她了。」
接着，她的母亲也气愤地说：「我的女儿不配你。你将来当」总统「，我们
也不上你的门；你穷得讨饭，到我们家门口时，请你多走一步！」
听了小婼父母的话，我被他们气得七窍生烟。要是别人，我一定要当面狠狠
地顶他们，考虑到心爱的小婼夹在中间很为难，我忍住没有发火。
可是这种场面也让我再无法待在小婼那里，我拿着刮得面目全非的石印，对
小婼说：「我走了！」
我知道自己一走，小婼想必又会挨了一顿父母的骂。可是我能怎么做，毕竟
是他们的女儿，她们教育自己女儿我是无权过问的。
在那段时间里，我写下了好几封信。
小婼：
我满怀希望去你的宿舍里找你，我抛下所有认为重要的事来找你，原希望叙
叙别绪离情的，可是你不在，据你宿舍好友说，你离开的时候正是我要来的时候。
是的，自从你那天父母来了以后，我知道他们给了你很大的压力。我不知道
他们在我走后说了什么，我不在乎，只要跟你在一起，我可以当作不发生。现在
的问题是，我找过你很多次，也托人把我要找你的消息告知你，你不在，是有意
避开我的吗？
小婼，我发现你已不再像过去那样地关心我了。我可以忍受任何痛苦，但不
能忍受你对我的冷淡。因为我们过去的一段实在太难忘却了。
我不能没有你，没有你就像鱼没了水，树没了根。如果你还把我当一个朋友
的话，请你尽快与我联系。就此搁笔！
祝你愉快
你的岙5月16日
（小婼）
父母的责骂使我感到受了委屈，伏在桌子上哭了起来。
那段时间我不敢再与岙见面，甚至他的信也不敢回，生怕被父母知道。
一想起他们临走前一再逼迫我表硬态：保证以后不再与黎岙往来。我被逼得
无法，只好答应。
他们还丢给我一句警告的狠话：「如果我们在xx又听说你与黎岙好上了，
我们将不活在这个世上！」
这是我最害怕的事情。
一天，我利用下课的机会，找岙谈了一次话。我在日记里写到当时的境况：
我流着泪对岙说：「从内心讲，我很爱你，也作了与你生活一辈子的打算，
因父母的压力太大，实在没有办法与你相爱下去。尽管我们的这段爱情是悲剧，
相信在两人心中，永远忘不了。你是一个有远大理想，又有大作为的人，不要因
为我们的关系断了，就认为一切都完了。只要你毕业后找到一份理想的工作，一
定会找到比我更好的伴侣。」
（黎岙）
那次的谈话，我没有想到，竟会是生平最后一次，也难怪小婼在临别，她将
自己的一条内裤送给了我，希望我永远珍藏。
从此以后，我写信给她，再也没有看到她的回信，哪怕是我自杀两次未遂，
她也没有来看我，更别说信了。
现在，我从抽屉里拿出了珍藏三十多年的内裤，在九十年代中期，我写下了
一些文字来纪念她。
（完结）
在上一篇作文独白里我发了一通牢骚，是为别人写出优秀文章没几个人欣赏
而发。我对于自己写的作文并不在乎，也不会哭天抢地求人拜读，如石头那样，
我觉得很丢脸。即便偶然写出几篇作文红心超四十以上，我会在心底鄙视你们的
眼睛没问题吧。
我不光心里这么想，而且还说了出来，不管你们认为我情商低还是以为我故
意那么讲博出位。就算我故意那么说，对我有什么好处呢，用脑子想想我鄙视那
些喜欢我作文的阅读者就是在生硬地得罪他们，惹他们不开心，是百害无一利呀。正常情况应该会在心里偷着乐才对吧。
很抱歉，我不是那些作者，我有着自己的标
