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奴心天成(一个m的自述)30-38(3 / 3)

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,原本以为他会更加变本加厉的填满我的身体和时间——在他离开的日子里。而我自己,竟然有点想独自继续这个任务。

很快,我就知道了他暂停的任务的原因:半个月后,他告诉我,他要回来了,让我在出租房等着他。

小别胜新婚最切身的体会,我们像野兽一样疯狂的在床上翻滚、运动,互相啮咬,在对方身上留下彼此的印记,没有时间概念,饿了就点外卖,渴了就喝水,我有这样的需要,他也有这样的需要,我们度过了天昏地暗的两天时间。当他离开后,我收到他的消息,告诉我他下楼梯都是扶着墙,人生第一次感到腿软是什么滋味。我自己又何尝不是呢?接下来几天小腹酸胀疼痛,不得已去求医,被告知盆腔充血,医生脸上玩味的表情让我窘迫的急忙告辞,小心翼翼的独自休养了几天,方才好转。

日子就这样以半个月为单位来计算,我们就分离、相聚,如此循环往复,实习的磨砺让他越来越成熟,有了一种让我说不清道不明的感觉,正如当初,

我们之间角色的悄然改变那样,我不知道,这是不是意味着一个新的开始?

奴心天成朝花夕拾

35结束

当我再一次拒绝磊的求欢的时候,我察觉到了身体的异样:低热、倦怠、嗜睡我隐隐猜到了些什么,有些事情始终要面对,快刀斩乱麻是最好的选择。

磊答应每周回来一次安抚我,而我自己,平日里只能在出租房独自舔抵伤口,默默承受这一切。

然而,磊陪伴我的时间越来越短,态度也越来越冷淡,眼神开始变得闪躲。我也渐渐从同学那里听到一些关于他的风言风语,在若干次争吵后,磊终于向我摊牌。

我们最终还是走到这个地步,只是我没想到是在这种情况下,在我最需要人陪伴安慰的时候。

当一切挽留的努力都被拒绝后,我搬出了出租房,把自己埋进书海,用考研复习来麻痹自己忘却这一切。

这是我人生中最痛苦的一段日子,双重打击让我的学习效率变得极为低下,浑浑噩噩的状态一直这么持续着。

不出意料,考研也失利了。

大学生活即将结束之际,我的感情生活已经先结束了,学习深造之路也已经结束了,自己像是被掏空,如同行尸走肉。

我配不上磊吗?与别的女生相比,我没有吸引力吗?我的付出不够热切吗?

我想麻醉自己,逃离这个否定我的世界。

奴心天成众星捧月

37娇点

曾经为了感情而热切付出自己,在遭受巨大的变故后,所爆发的能量,是我自己都无法想像的。

根据和磊的交往后期,所了解到的那些“关键字”,利用万能的网路,我很快的找到了一群同好者,从论坛到聊天群,我迅速的吸收着以往所不清楚的另一种知识,化XX为力量,这句话,用在我身上,恐怕再贴切不过。

我的经历很快吸引了众多跟帖,各路“大神”犹如心理分析师,抽温剥茧般把过往种种蛛温马迹一一奶析,此刻,我对磊的感情已经变得有些微妙,我得以用网友的眼睛从更高的角度来回顾过去的大学四年感情经历:我对磊的感情很真,磊对我的感情也不假,但是自身的性格用一个专有名词来描述,即讨好型人格,是我的优点,同时也是缺点,种种因素叠加,最后造了成发生在我身上的一切。

更让我惊讶的是,某个回复甚至猜测出了这种性格的成因,这是我从来没有对任何人提起的绝对秘密。

从怀疑到信任,往往只需要一点简单的手法,那个时候,我轻易的从一个极端走到了另一个极端。

一时间,我成了大家的焦点,我也没有吝啬的奶析自己,将自己放在网友的聚光灯下,成为他们口中的娇点。

排山倒海而来的私信让我陷入无所适从,从来没有被如此多的恭维和赞美所包围,我开始慢慢的接受了大家给我的标签,“m性好”、“服从性强”、“为别人考虑”、“唇柔体贴”、“天生奴性”。

虚荣心让我没有拒绝网友的各种溢美之词,自己的内心也在慢慢的改变,开始了更多的与网友的交流。

“既然以前都已经经历过那么多,何必在陌生人面前还如此隐藏自己内心呢?”类似的留言慢慢的侵蚀着我的意识,我一边翻看着网友的回复,一边看著论坛其他的板块,其他人的经历,发现我自己不知不觉在这条路上竟然已经走了这么远。

难道我自己真的如网友所言,天生就是m?对这些事情的接受能力如此之强?

奴心天成众星捧月

38路选择了行者,还是行者选择了路

在生活上离开了学校环境的约束,在心灵上失去了恋人的寄托,突然感到身边一阵空虚,多出的时间,不知不觉被网友和论坛所占据,一面小心翼翼的好奇探索前方未知的禁地,一面又在众多网友的吹捧中洋洋自得。

在这个虚幻的空间里,我可以得到潮水般的赞扬和肯定,对磊的失望与愤懑越深,在网上获得关注和众星捧月般的待遇让我越发无法自拔,“磊,你不知道你放弃了多么好的宝贝。你看这些陌生人都如此肯定我,你真是有眼无珠瞎了眼!你来看看我的吸引力有多大吧,你会感到后悔的。”这样的心态让我一步步的深入,怀着莫名的报复心理,我要证明我可以比以前和磊在一起的时候做的更好,更加吸引人,不管哪方面我都是最优秀的!

学着看到其他m发的贴子,我开始迈出了所谓完成网路任务的第一步。

从sm的心理分析上来说,某些人愿意进行这些行为,是因为对现实及未来的不确定的恐惧,为了获得安全感,所以会一再重复以往经历的痛楚,这些熟悉的感受,是自己曾经体验过的,从过程到结局都早已熟知,某种程度来说,确定的过程和结局,确实能让人安心,毕竟这都是以往体验过的,没什么好可怕的,所以,再次经历这些,带来的没有恐惧,只有安全感。

这个理论是我在很久之后才看到,大意如此,但是我却感到惊人的符合我的自身。因为,我在当时挑选任务的时候,不知不觉中的确在重复着以往熟悉的感受和痛苦,为了避免陌生任务的不确定结果,我情愿选择那些以往经历过,即使会让我难受痛苦,但结局可知的调教内容。

从某种意义上来说

,磊给我的sm之路,确立了一个模糊但又明确的方向。

待续

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