【第88章】。更多小说 ltxsba.top01bz.cc
门打开了，这个过程我的心紧张到了极点。门缝打开后，熟悉的气息扑面而
来，只是以往家的味道让我感到陌生和恐惧。房门打开后，我没有离开走进去，
我看到的是漆黑的客厅，整个房子里没有半点的光亮，而且也没有我想象中的
媾和呻吟。整个房间安静的十分可怕。我走进了房间，脚步很轻。只是刚起步我
就发现自己的腿脚不知道什么时候已经发麻了。不知不觉中我已在房门
站了这
么久。走进了房间，我的脚步很轻，进去之后我赶紧关上了房门，遮挡住了从外
面楼道照进来的光线。整个房间寂寥无声，可心和思建的房门都是打开的，虽然
我无法看的清楚，但我可以看到床铺都十分的整齐，没有半个
影。这时我松了
一气，终于可以大声的呼吸了，我回身重新把房门关闭。当我习惯
的准备换
鞋子时，我突然愣住了，可心和思建哪里去了？按照这个时间，两应该已经休
息了，大晚上两个去哪里了？今天是我和可心的结婚纪念
，我没有回来。
难道思建已经替代我陪着可心去过结婚纪念了？两此时是不是正在吃烛
光晚餐？又或者正在……宾馆开房？我没有脱下鞋子，也没有开灯，向着我和可
心的卧室走去。到了卧室，打开房灯，看到了熟悉的场景。一切都是我离开前的
样子，没有丝毫的改变。唯一的改变就是床单和被罩换过了。墙上还挂着我和可
心的结婚照。可心的睡衣还整整齐齐的叠在床上，杯子还带走可心的香味，但是
却没有我的味道。毕竟我已经两个月没有回家了。只是不知道被子上有没有思建
的味道，但我已经分辨不出了罢。我走出我俩的卧室，关上了房灯。又来到了卫
生间，一切还是那么的熟悉。是的，太熟悉了。我看到视频的最后一部份，就是
思建和可心在卫生间发生了关系。电脑里看的虚拟，现在看的真切。看到卫生间，
脑海里不禁浮现出可心和思建的身影，俩正在忘
的合……我晃了晃自己的
，每每想到这个景，我的就仿佛要炸开一般。再睁眼时，眼前的可心和思
建已经消失了。我巡视着卫生间，我记得那天我回家的时候，在卫生间闻到了
的味道。似乎可心和思建在卫生间刚刚合过。只是我昨晚没有勇气把视频继
续看下去，所以没有寻找那晚回家发生的真相。我的目光集中在了浴室挂着的两
件内裤上，一件是可心的蕾丝内裤，这条是新的，可能被可心穿过很多次，但我
还是第一次看到，或者是可心在我出差的两个月里的某一天买的吧，这条内裤很
感，只有中间的兜布是那种厚布，其他部分都是蕾丝的。如果可心穿上它的话，
出了蜜
以外，小腹和
钩都是显露出来的，而且小腹部分应该会显出一部分
毛。
如果这条内裤是我在可心的衣柜发现的，而且是崭新的，我会认为是可心为
了迎接我回来调用的。但实际上，这条内裤已经洗过了，那就说明可心已经穿
了，不是为我而穿……而更让我注意的是晾衣架的横杆上的另一条内裤，一件标
准的男士内裤。那件内裤与可心的紧挨着，显得那么硕大。兜布中间还加了布料
用来给生殖器更大的空间。我以前也没有注意过思建的内裤，不知道这条内裤是
不是和可心一起买的。按照其他正常的家庭来说，妈妈的内裤不会和孩子的放在
一起，就算在一个晾衣架上，也不会紧紧的挨着。两条内裤的边缘甚至有重叠在
一起，没办法，晾衣架的长度有限。我仿佛看到了可心和思建依偎在一起，可心
的就枕在思建的肩膀上，而思建的手环在可心的细腰。两就像这内裤一样，
紧紧的挨着，还有一部分身体重叠到了一起……我再次晃了晃，眼前的虚影渐
渐消失了。我强迫自己的目光从内裤上移开。不知是触景生还是最近太累产生
了幻觉，我没有去翻垃圾桶，因为我的心里已经承受不了太大的打击了，我害怕
再看到什么东西会让我窒息。走出了卫生间，关上了灯，一切又进
了黑暗。我
转看向思建的房间，思建的房间无疑是带给我最大伤痛的地方。可心第一次被
亵渎到第一次真正意义上的失身，都是在思建的房间完成的。我不想去思建的房
间，害怕触景生，但不去又不甘心。于是，我咬了咬牙，向着思建的房间走去。
房门是开着的，打开了房灯，里面还是原来的放置，收拾的整齐的书桌，还有地
上摆放的高档球鞋，那些都是可心买给他的。他的每一双鞋都比我的贵。不是我
买不起，而是我舍不得。我也不让可心给我买太贵的东西，但对于她俩，我倒是
不吝啬。
不想让外看笑话，也不想让思建认为我是个吝啬鬼。钱是挣出来的，也是
省出来的……思建的床铺也整整齐齐，不知道是不是巧合还是一直没换过，思建
的床褥还是可心失身那天的，一模一样。仿佛是一个封闭，而更加讽刺的是在思
建床上也放着睡衣。是两套。一套思建的，一套可心的。一套男士，一套
士。
这个房间就是可心和思建的
闺房了吧。两个无数次在床上共眠合，地板
上还残留着的痕迹，不知道是不是我的错觉，我在思建的房间总是隐隐感觉
到一
荷尔蒙的味道。按照可心
净的个，每次之后一定会把房间收拾的
净净，不会留下一点痕迹。但我总感觉的到，或许就是一个心理作用吧。我
看到这一切，已经不要再寻找什么了，我颓废的走出了思建的房间。此刻我的心
已经死了，不需要再谈判，不需要坦白，这个纪念也不需要过了。给可心打电
话没有接，那么她一定在一个热闹的场所或者开了静音。无论哪一个原因，都说
明可心在这个子里已经找到能够替代我的。看过视频的痛，和回家看到的苦，
此刻织在一起，仿佛世间最苦的药，让我心神绞痛。我此刻想哭，蹲在地上大
哭一场……我此刻想立刻离开家里，永远的不要回来。但走之前，我要拿走一个
东西。不是什么财产和衣物，而是我父母的灵位。这是我唯一要带走的。父母的
灵位供奉在家里的阳台上，而客厅和阳台又是隔断的，我打开房门，走进了阳台，
又关上了门。走之前我想和父母待一会儿，跪在父母灵台面前，我想要忏悔，但
又不知道做错了什么。没有双亲，靠着自己的双手打拼了这一切，成家立业。上
天让我不能生育，成为一个废。现在妻子也投别的怀抱。我到底作了什
