这小子倒也没因为他父母离过婚这事儿在学校被欺负，可能因为他随了我，壮得像个小牛犊子，横得很。
只要他不欺负别人家孩子和他姐，我就烧高香了。
儿女双全的我已经很幸福了，但要说我这胸无大志的人还有什么最后理想和目标的话，那就只剩下最后一点了。
从那天妹妹生育之后，她看我的眼神确实改变了一些。
虽然我知道不管发生什么，我都是不可能把一个拉拉给掰直的，可是谁说兄妹之间的亲情，和多年陪伴的友情不能进步一升华呢？或许一种精神上的爱会在这多年上的相处后渐渐出现吧。
我也知道，我妹妹选择跟我生孩子，比起爱情，更多的是逃避，甚至可以说是她对这个世界的一种妥协。
也许对于她来说，在最完美和幸福的宇宙里，她可以和我妻子一起走在大街上接吻，向朋友和父母大大方方的介绍她和妻子的关系。
甚至可以合法结婚，然后接受世界的祝福。
而不是在一段奇怪的三角关系里跟自己的哥哥一同生活下来吧。
据我的了解，同性恋的待遇在大城市已经改善了非常多，只是在我们这些小地方还是不太被人接受。
但我说这些也不是想呼吁什么。
毕竟，如果要交给我来修改这个世界的话，我可能会把我妹改成一个出生在邻居家的小女孩，我们从小一起长大，在一张桌子上吃饭。
我们有误会，有吵架，但这都抵不过我们之间甜蜜的回忆。
再后来我们去上同一个大学，在外面租了个小公寓，每天没事就做爱。
毕了业就结婚，没多久就生下了我们的儿子。
也许，在那个宇宙里，我们之间会有男女之间的爱情。
你如果问我老婆在这宇宙怎么办？那你看，我就还得把这世界修改成一个一夫多妻制，然后我就可以把她一起娶进门了。
你也许就会骂我这也太不要脸了吧？我当然也知道啊。
所以说，世界如果交到我这种自私自利还什么都想要的人手上，那是要完蛋的。
再说了，写到这里，你也许会发现，这篇文章里没有出现过一个人名和地名。
而且我上过的大学、工作的单位甚至在阳台上抽的那些香烟的牌子都不敢告诉你。
你别看我这么大个个子，其实我跟我妻子还有我妹妹一样，都是很胆小的人。
我们害怕被周围的人指指点点，害怕自己和身处的社会格格不入，更害怕自己的孩子因为我们会受到伤害和不公平的对待。
所以别说改变社会对抗世界了，我连对抗我爹妈都不敢想。
总之，虽然没想着改变世界，但我还是开始重新努力了。
不久前，我开始拉着我妹一起去跑步和锻炼，开始拜托我妻子教我创作和写作。
你也知道，我就喜欢和我妹较劲，可能还要加上我妻子。
反正我这辈子就跟这两女人磕上了。
毕竟，妻子爱我，但那是因为她还记得过去的我。
妹妹还亲近我，也是因为我这些年一直是她的支柱。
可现在的我呢？这个身体上虚弱，精神上疲惫的男人。
如果我是她们在街边见到的陌生人，她们还会想认识我吗？还会喜爱我吗？恐怕是不会了吧。
所以啊，我想用尽全力，重新唤醒我的身体，唤醒我的灵魂。
我希望能在床上重新当一个男人，也希望我在思想上能更加成熟。
毕竟我们男人，永远要拼尽全力，才能被人选择啊。
谁知道呢？也许在这条热血之路的尽头，妻子能和我重新燃起激情。
而妹妹对我的感情还会再发生突破。
我知道，人总是会变的，感情也总是会变的，但也许只要我肯努力，事情就会往好的方向去改变。
我真心这样希望着。
我知道我愿意穷尽我剩下的人生，去再次看到妹妹脸上那个笑容。
人生还在继续，但故事到这里也就彻底结束了。
这篇文章翻来复去写了有三个多月。
期间我意识到了我离我的目标比我想象的还远。
锻炼时，我跑几步就喘，动几下就累。
虽然我每天都坚持，我妹也给我加油。
但是看着这体重计上微不足道的变化，我还是觉得有些气馁。
我的写作，读到这里你也知道了，就真不怎么样。
我能找到最舒服的写法，就是想象着自己对着一个素未谋面的笔友写信，把我人生的故事说给他听。
但我无论怎么写，怎么修改都只能算是业余人士的水平，离我妻子自然还隔着条银河的距离。
可是只有我自己开始写作了，我才开始理解了那句话：满纸荒唐言，一把辛酸泪。
没多久之前，我又一次站在阳台上，从怀里偷偷摸摸掏出了包烟，还是当年那个牌子。
别误会我了，我从我女儿出生以来我就不抽烟了。
只是我需要点动力而已。
所以我才点燃了一根香烟，久违地对着我们家的窗户看着。
看着看着，我感觉自己彷佛又回到了那个年轻力壮的男人身体里面去。
看着窗户，我透过玻璃从里面看见了大学时期的妹妹，搂着年轻美丽的妻子正躺在床上。
她们额头靠着额头，在说着悄悄话，时不时发出一些笑声。
我想着那时候有些嫉妒，又有些期待的心情，想着当时那个什么都可能会发生的年龄，什么烦恼都没有的年代。
想着想着，我有些想笑，又有些想哭。
等到尼古丁带来的恍惚慢慢离开我身体的时候，那些过往岁月的记忆也渐渐如烟般浮在空中，最后随风慢慢飘散而去。
