20 男友就是难有（2）

所以何雅之停下大笑，可眼角还残留湿意，双眼含，我能和你

他话还没说完，我立刻打断了，不可以！他愣了一下，低垂眼睑，令看不清神色。更多小说 ltxsba.me

我咬紧牙关绝不允许自己说出安慰的话语，绝对不行。即使他眼眶微微泛红，嘴唇被咬出牙印。可他看起来真的好可怜，我真的该这么对他吗？

我舔了一下燥的嘴唇，左手紧紧抓住右手腕，不可以绝对不可以答应。不可以给他留下机会。

他抬起，眼睛晃动了两下，嘴角咧出一个微笑，他从未如此阳光活泼过。温润和善有些古板已经成了他的代名词，平里注意形象的他从未这么笑过。

似乎是这么活泼的笑代表着轻浮，他得时时刻刻守着礼节。这一看就是勉强的笑容，他已经忘记了如何摆出平时的姿态。

何雅之保持着笑容对我摇摇，没事的，我也知道恋并不是单方面就可行的。见我发愣，他又说：是我太直接了，只是一腔意无处发泄，一不小心就溢出来了。他伸手想要触碰我的手背，我躲开了。

他嘴唇上扬的更厉害了，只是眼底的绪连我这个薄寡义的都感受到了，我的呼吸逐渐加重，心底的愧疚的无法自拔。

他继续说：你不要有压力，我不想对你说让我有资格追求你这样的话，这样你一定会更困扰，对不对？

见我绪舒缓，他眼底也平静了些，我知道的，你是很好的孩，一定是不够喜欢我，不想让我留有余念，是不是？那样会更伤害我，对不对？

我看着他的眼睛点，我的上司是那么善解意，即使被拒绝了还这么为考虑。我愈发认为自己不能接受这份恋。那么好的一个更适合一个与他一样善良的。

而我

我并不是那样自卑的！

我从未觉得自己比别差劲！

但我实在说不出，我嫖男，但我是个好孩。不过我也不认为自己是个坏孩，凭什么我就得是坏？

男嫖从来不觉得自己有错，那我就该保持这份多余的罪恶感吗？

我是嫖男没给钱，还是自己长相丑陋、习惯肮脏，让对方忍着恶心工作吗？

都没有，我只是在和别做罢了。

我跟很多都做了，他们有二十出的年轻男，有三四十岁靠着伪装男魅力的高级男。有会问我，你长得好看，真的想获得，随便招招手就可以获得了，为什么花钱找那些家伙，值得吗？

如果一夜，或者是炮友能解决的话那确实很方便，但我一开始就选择了男。

我还记得自己的第一次，那是十七岁的夏天。没有给心仪的他，没有给早恋的男友，没有给隔壁的男哥哥，也没有给那个该死的男。

我给了自己。

那一天，我拥有了自己。

第一次，除了疼痛还有结尾的一丝丝快感，我对此着了迷。

不管是和谁在一起做，不论他是否我，不论我们认识了多久，是怎样的身份，用得何种体位。他们都迫切的想要得到我，不管事后是见面，何种关系，他们一定要在床上得到我。

只是和我做了，我整个都得是他的。

凭什么？为什么？是什么给了他们的信念，我得是他们的？而男是最好的选择，即使他们也时常恢复本，只是我拥有金钱与身份的锁链，在他们想昂起的时候扯住。

我也变成了掠夺者。

我不打算愧疚，因为我是个拥有欲的成年，想要得到满足，就自己动手寻找，对于他我并不想拥有。

或许说，我想拥有的那个已经不存在了。

我回过神，上司已经恢复了往的笑容，但少了份疏离。他敲敲我的，午休可没了，快工作吧，我可是很严格的。

我坐回办公桌，视线却总是被何雅之白皙的脸颊吸引，他的耳垂在接近傍晚的余辉下，显得十分可。我想要像他摸我的耳垂那样，摸摸他的耳垂。然后笑着问他，你的耳好多啊，你平时私下也戴着耳钉吗？可以给我看看吗？

但我不可以。我低下。

他是如此的好，他的一生可以平缓高升，又何必在我这里驻足。比起说我配不配这种无聊的问题，我可能更多的是怜惜他。因为我知道即使我一时的渴求他的体，向往他的格，我很快就会厌倦的，我不想伤害他。

他似乎发现了我在看他，笑容更了，明明刚被拒绝，却像陷了的甜蜜。

正当我与他对视，心中充斥着惭愧时，手机屏幕亮了，是那个变态，他第一次发文字。

「你还想看我的眼吗？」

ps:说个题外话，我最近看到很多宝贝说我的风格比较特殊，我有点好奇是什么感觉。

这或许是一直没什么看我的文的原因，有宝贝们可以说说想法吗（我知道有点麻烦）。但我确实感到有点无力，绪有点低迷，虽然看见大家的评论我会突然开心一下，但还是总是怀疑自己。