…我…我明天要穿…要穿更
露的…不穿胸罩和…和内裤…我要把腿张开…让…让更多男
观看…看我的
…视姦我…我听着晓璇越说越
的话语，心中克制不住妻僻的慾望，凌辱晓璇的话也改以秽的词句说：那妳想不想做个真正的
，让那些观看妳的男，把他们的
进妳的，姦着妳…晓璇迟疑了一下没有马上回答，我估计是她内心的道德礼教在作祟，于是我加快抽送的速度，同时伸出左手的大拇指逗弄着晓璇的
蒂
芽…敏感的蒂感受到电流般刺激，与摩擦道壁、勐烈撞击子宫颈的双重快感，让晓璇内心的道德礼教迅速的瓦解，无法自拔的
陷疯狂的
欲之中…我喘着气，嘴里继续以秽的词句来凌辱晓璇：就像今天在急诊室，我帮妳按摩，对面那两个年轻男就超想
妳的，妳想不想被他们两个姦、妳的…此时晓璇双手揉抚着自己的双
，眼神迷离、意识薄弱、只凭内心最原始的一
慾念、娇喘叫着：想…我想被他们姦…被他们…我…我是个的…喜欢…喜欢被男姦…我越听越兴奋勐力
着晓璇的，全无顾忌、极尽秽的凌辱着晓璇说：妳不只还是个贱的，只有两根搞妳，不够爽吧！妳一定想要被更多，
着妳的，让更多男姦妳吧！晓璇眉间紧蹙、神微愠，但仅只一霎那间，随即又被勐力抽送的一波波快感，给带回迷慾
的境之中…晓璇艳若桃红、呼吸频促、小巧的樱唇
叫着：我…我好…好想…好想要更多的…让更多…更多男姦我…我要让急诊室…所有的男…都来…都来我…我…我好…好贱…贱…呜…呜…呜…忽然一阵哭泣声终止了声语，糜的氛围也一扫而空，晓璇内心终究无法承受如此秽的词句对答，愤然的推开我、起身而坐、双手盘在膝盖处，低着
崩溃的痛哭…我心里喀啦一声，完了！乐极生悲的最佳写造，该死的妻癖，让我克制不住心中的念想，期盼着晓璇能的与很多男
，以满足我内心妻癖的慾望，因而以极尽秽的言词来凌辱晓璇，
着晓璇以秽的词句回应我…我内心极为愧疚、懊恼自责，伸出双手想拥抱晓璇安抚她，刚一触碰到晓璇的肩膀，晓璇便如惊弓之鸟般拨开我的双手，随即抬起，以一种悲悽的眼神看着我…晓璇双眼红肿、哀凄的哭着说：你是我的丈夫，却要我幻想着与别的男做
…着我说…我喜欢让男姦我…这种话，更过分的是，你说我、贱，为什幺还要着我说…我自己、贱…随即晓璇又哭吼着说：我无法接受你要我幻想与别的男做…如果你不我，你可以直说，不必这样羞辱我…难道在你眼里我就是一个贱的…听完晓璇说的话，我觉得自己很龌龊下流，不知道该如何安抚晓璇，羞愧的无言以对，我只能连声的跟晓璇说对不起…晓璇无法接受我对她的凌辱，凄凉悲怆、郁气难消的站起身往主卧室房间走去，在进门霎那又停步转身对我说：你想要我跟别的男做，你是真的我吗…随后便转身进
房间关上门，我望着伤心欲绝的晓璇背影，内心焦虑不安，不久房间传来一阵阵哀凄的哭泣声，我怀着负罪的心在房间门
徘徊，感到一阵悲凉与痛楚，我既希望快些见到她却又害怕见到她…许久…我坐回沙发懊悔不已、痛恨自己不该如此猴急，抬望着天花板呆若木
，不知今夕是何年，我思虑着晓璇可能已经知道我患有妻癖，那我跟晓璇的婚姻真不知如何维持下去，我摇感叹着调教妻之路真是艰辛万苦，也忧虑着妻癖的苦果难道又要再尝一次…身心俱疲的我，眼皮开始沉重，没多久我便昏沉沉的躺在沙发睡着了，不知睡了多久，忽然一阵银铃般、清脆甜美的声音传我的耳朵呼唤着我：老公…老公…我睁开眼睛，映眼帘是一张绝美娇豔的脸庞，弯着腰娇柔抚媚的看着我，身穿白色雪纺上衣、黑色超短迷你裙、脚踩着一双鲜红色细跟高跟鞋，我搓揉着双眼定睛一看，不就是刚刚被我伤透了心、哀凄欲绝，让我我魂牵梦盼的妻晓璇吗！只见晓璇拿着毯子盖住我的身体，笑意嫣然、欲语含羞的说：老公…你怎幺在这里睡着了！也不盖件毯子…这样会感冒的…我痴痴望着晓璇，欲言又止，内心一阵苦楚，嘴
张了一下，终究没有说出话来，晓璇见我欲言又止，知道我心怀愧疚、只是不知如何表达…晓璇面露不捨、满怀愧疚的说：老公…对不起啦！今天下午在医院我姊又提起以前的事指责你，我没有体谅你，刚刚我还对你发脾气，而你也默默承受，你一定很难受很委屈吧！都是我不好，对不起，老公…听到晓璇说我默默承受(我明明是羞愧的无话可说)，而看她自责难过的样子，我敏锐的嗅到一尚有转机的味道，有点峰迴路转的意思…我想晓璇应该是还没怀疑到我有妻癖，为了万无一失、稳当妥定，我试探的问说：璇…妳不是在责怪我做的时候用秽的词句来侮辱妳吗？妳甚至还说我要妳去跟别的男做、不是真的妳，为什幺妳现在反而觉得对不起我呢？晓璇一脸羞愧、语气充满歉意娇羞的说：家刚刚在房间想了很久，你会说那些秽的词句、问我是不是想跟别的男做，我想你可能是在试探我…我知道你是希望我能勇于面对内心真实的感受，了解自己，我才能知道要追寻哪一种快乐！但是我不知为什幺会控制不住自己，把气氛弄坏、还对你发脾气，你原谅我好吗？晓璇就是如此善良体贴、蕙质兰心，不单单只有美丽的脸孔、傲的身材，更有着一颗善解意、柔温婉的内心，才会让我到心坎里、如痴如醉…我急忙起身坐起，抱着晓璇坐在我的大腿上与我面对面…我的亲吻晓璇的额，愧疚地说：璇…是我不对，应该道歉的是我，虽然我是真的希望妳能勇于面对内心真实的感受，知道要追寻哪一种快乐！但是我不该着你去幻想跟别的男做，更不该说妳贱，还妳说自己很贱，我真的很该死，伤害了妳…说完我伸手往自己的脸狠狠的打了一掌，晓璇心疼不已，伸手抚摸着我的脸，眼眶含着泪不捨的说：老公…你别这样伤害你自己，我的心好痛！随即抱着我，美丽的脸庞梨花带泪的说：我知道…我都知道，你是为了我才会说那些话，你心里一定也很痛苦，你对我那幺好，处处为我着想，宁愿自己难受也要让我追寻快乐，我没有体会你的好意，反而责怪你，我好愧疚…都是我不好…我鬆了一气、心中放下了一颗大石，也确认了晓璇并没有怀疑我有妻癖，反而认为我会说那些秽的话，是在为她着想，宁愿自己难受也要让她追寻快乐…这就是晓璇，虽然恨分明但不与争，反而会安慰自己替对方找理由，真是一个超单纯的单细胞动物、单纯到惹怜的…不过为了巩固她的认为，也为了
后不让晓璇有丝毫怀疑我有妻癖的可能，趁此良机，我得好好对她洗脑一番，把我的妻癖包装成是为了让她追寻体快乐，而牺牲自己身为丈夫的尊严与佔有慾，一种心胸宽广为她着想的伟大…＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我地看着晓璇，再摇着假装委屈的说：璇…妳想想，我千辛万苦追了妳四年，四年里风雨无阻的三餐宵夜伺候着妳，才掳获妳的芳心…而我们往三年、结婚至今五年，我对妳呵护备至，不捨得让妳受一丝一毫的委屈，妳是我的心肝宝贝，比我的生命还要重要…我会甘心让别的男去碰妳、佔有妳吗！在我的眼里、心里装的都只有妳一，我真的好、好妳！妳以为我真的喜欢妳穿着露，让别的男视姦妳吗！其实我很早就发觉到最真实的妳是的，只是妳从小就一直被道德礼教与家规所约束着，无法正视妳内心的渴望与需求…常生活的妳虽然在我极力呵护照顾之下，妳生活的好像很开心快乐、无欲无
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