喜欢，后来再怎么相处而产生的感
也不能称之为
。
那么，我和刘蕊之间，从一开始，就有那种纯粹的“喜欢”吗？苏州重逢的那一晚，咖啡馆里昏黄的灯光，她略带羞涩的笑容，她说起高中时对我曾有过心动……那些是真的吗？还是说，那只是一个失意
在异乡偶遇故时，自然流露的一丝慰藉，一种短暂的依赖？而我，是不是也因为长久以来的孤独，将那一点点暧昧无限放大，错把感激当成了喜欢，把依赖当成了
？
如果她对我从没有过那种发自内心的“喜欢”，那么后来的一切，同居、订婚、那些床笫间的缠绵，那些所谓的“”，又算是什么呢？不过是一场
心编织的谎言，一场以“”为名的互相利用？她利用我摆脱过去的
影，寻求一个安稳的归宿；而我，则利用她来填补内心的空虚，满足一个男对家庭和温的渴望。发布?╒地★址╗页w\wW.4v?4v4v.us我们就像两个在寒夜里互相取暖的刺猬，靠得太近会刺伤对方，离得太远又无法抵御寒冷。可悲的是，我以为我们找到了最合适的距离，却没想到她身上最尖锐的刺，早已刺穿了我。
而我现在，在这些陌生的身上疯狂地索取，试图用
体的碰撞来证明自己的存在，来驱散那
骨髓的寒意。每一次短暂的欢愉过后，只剩下更加巨大的空虚。她们的呻吟，她们的迎合，不过是相互
易的一部分。没有喜欢，更遑论。我像一个溺水的，胡
地抓住每一根漂过的稻
，却发现那些稻本身也正在腐烂，只会加速我的沉沦。
我开始怀疑，这个世界上，是否真的存在那种纯粹的、不掺杂任何利益和算计的。或者说，那种，只存在于不切实际的幻想中，存在于那些催泪下的故事里。现实中的男男，不过是在欲望和需求的驱使下，不断地寻找着能够满足自己的对象。找到了，便称之为“”；厌倦了，便弃之如敝屣。
也许陈正弦才是对的，他从不奢谈，只追求最原始的欲望满足。他玩弄刘蕊，也玩弄其他，却活得比我潇洒。而我，自诩，却落得如此狼狈的下场。是我太傻，还是这个世界本就如此荒唐？
每一次我躺在某个旅馆的床上，身边的早已沉沉睡去，她的脸上还带着欢好后的
红。房间里弥漫着烟味和香水混合的古怪气味。我睁着眼睛，看着天花板上那盏忽明忽暗的灯，感觉自己就像那盏灯一样，在黑暗中徒劳地闪烁着，耗尽最后一点能量，却照不亮任何东西，也找不到任何方向。www.LtXsfB?￠○㎡ .com
或许，我应该彻底放弃对的追寻，像陈正弦那样，只做一个欲望的
隶。那样，至少不会再有心痛的感觉。可是，每当夜静，那种对温暖和真的渴望，又会像毒蛇一样噬咬着我的心。我终究，还是做不到彻底的麻木……
我的生，好像从十几年前的第一次懵懵懂懂的告白开始，就陷了一个无尽的循环。从期望到失望，从短暂的幸福到彻底的绝望。每一次以为抓住了什么，最终都会化为泡影。一个个名字，像一把把刻刀，在我心上划下了的血痕，永远无法愈合。而那些血痕，又在提醒着我，曾经有过那么几段时光，我以为自己拥有了全世界。可笑，真是可笑至极。
初中时第一次对生表白就受到冷拒绝，曾经关系好像还可以的生之后再也没有理过我，可能从此心里不断地嘀咕着“真是恶心啊”，这也注定让我一生都走不出在面前自卑的心理影。
我把第一次失败的原因归结为自己
格太沉。我应该变得开朗一些、合群一些，学会说些俏皮话、逗生开心。同时在运动方面也要加强，毕竟生都喜欢有一技之长的男生，而在校园里体育运动是最容易表现自己的。
我以和生往为目标高中出道，费劲无数心机，同时也把标准放得很低。学后在和我很快就和班里几乎每个生都聊了一些。我选择了一个现实中有些害羞，网络上却很容易袒露心扉，甚至有些话痨的姑娘。她叫夏雨桐，是一个普通的孩，甚至还带着一点土气。她
换着戴着黑框白框两副眼镜，总是梳着麻花辫，身高165左右，身材却的，一双忧郁的眼睛给正脸带来几分可，高挺的鼻子让侧脸十分动。
我们很聊得来，我积极阳光的形象在班级里也很受欢迎。本以为这次肯定要成功了的时候，生那边却遭到了被霸凌的况，心里也产生了抑郁绪。在她受到霸凌和那之后，我和她在心理上都经历了一段困难的时光。她对任何好像都产生了不信任，包括对我也乐观不起来。我们的关系一下子疏远了，我花尽心思积累的成果因突如其来产生的变故而灰飞烟灭，自然变得也灰心丧气。
就在这时刘蕊找上门来了。她一定是来勾引我的，正值青春又漂亮的孩的天真笑容，可以轻松地拿捏每一个小雏男。?╒地★址╗最新发布www.ltxsdｚ.xyｚ我不知道她同时勾引了多少男，隐隐约约地觉得当时我的傻兄弟也在其中。但我顾不了那么多了，我已经上
了，我开始不断地对她在社网络上发起进攻，而她根本让捉摸不透，我的每一波进攻从不见她化解，却也不见效果。就好像在游戏中打未知技能的boss，明明每个技能都命中了，应该要产生伤害，但看到血条却没有任何变化。
因为我找夏雨桐的频率减少了，她以为我也远离了她。她像是失去了最后一根救命稻，又像是被最后一根稻所压垮。她选择了结束自己的生命！她自己在家吃安眠药自杀了！刚知道消息的我犹如受到晴天霹雳，后来很多天都没有到学校去，每天晚上也会做噩梦，始终觉得是我害死了夏雨桐，直
到现在我依然愧疚。当我到学校之后才发现一切依然如以前一样，因为夏雨桐不是在学校自杀，所以事闹得不大，警察只是来简单的调查了一下，她的父母来学校哭诉也无果，霸凌者因为之前已经受到过了批评，后来也不再欺负夏雨桐，所以也没有受到惩罚。但我知道导致夏雨桐自杀的关键，就是她们霸凌之后又联合其她生团体对她的冷
力，我始终记着那个小团体的两个中心物——王梦白和林淑怡，并发誓要替夏雨桐报仇。王梦白还是刘蕊的闺蜜，果然婊子们都相互吸引。
而压死我的最后一根稻，是刘蕊和陈正弦在期末时官宣在一起了。地址發''郵箱LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．cＯＭ不知道那夜有多少男失恋了。当晚二各发了一条朋友圈，文案过于隐晦，以至于我没有看懂。第二天听到大家的讨论我才明白，我的大脑瞬间变得空白，他们什么时候勾搭到一起的？后来我想陈正弦之所以在出国前这个节点公布他们的关系，就是害怕刘蕊在他离开后马上去勾引别的男。
一系列的事对我心灵的冲击实在太大，我变得厌，甚至还产生了功能障碍。
从此我自我封闭了起来，我不知道还能做什么，我变得不再和任何流。但是没想到断绝所有社后，我的时间仿佛用不完了。我把课本上的知识都学完后，娱乐时间就看看推理小说或者自己瞎写一些文字。我沉迷于自己一个的时光，但同时我又希望能出现一个与众不同的姑娘来安慰我、奖励我。我就这样度过了一年多。
不出意外的，我以全校第一名的高考成绩进了师大。我不再有什么大学出道的幻想，依然保持着最低限度的和流。我用了两年的时间就学完了大学四年全部的课程，偶尔去推理社团转一转，看看他们又分享了什么推理小说，或者有什么有趣的推理大赛活动。但说实话，这些活动都挺没有意思
