各位好！在继续讲述下一篇自白之前，容我先
待一下这几年来，先后发生的
事经历，好让读者有较清楚的概念；也更充分了解我
生的成长过程：我现年四十二岁、已婚，有一儿、一
两个小孩，丈夫是位经常住在台湾的大公司、和企业集团的大老板、生意；而我，在美国加州的矽谷定居，也将近八个年
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从美南搬到加州前的两年，我就有过初度外遇；对象是任职于丈夫在美国的分公司、名叫李桐的一位老中。跟他好过一年多之后，我们的关系就淡了，加上自己搬家，这段就没再继续下去。（跟他的故事，在自白的1至5集中，有较详细的叙述。）之后，我在旧金山机场认识了方仁凯。他当时住在美东的纽泽西，但是我们开始书信、电话密集往一年多后，他举家西迁到矽谷，便有机会经常见面了。
（跟方仁凯的这段，在朱莞葶的《小青的故事》里，有相当煽、渲泄的描绘。我非常不满，所以在自白的第6至13集中，又补充了一些当时跟他来往前前后后、有关自己的实际状况，和心理背景，让不致认为我是个贪图
享受的
！）可惜方仁凯搬到矽谷，我们有终成侣之后，好景却不能长久；两的往持续未到两年，就因为某种讲也讲不清楚的原因中断了。我屡次好声好气地邀约他，都遭到方仁凯以某些藉
婉拒；最后我就再也没有颜面、没勇气打电话给他了。
莫明其妙中，我几乎整整大半年，每天神经兮兮的、彷佛
子都过不下去。当然，我也曾经多次反省；是不是自己真的太水杨花了、让他瞧不起？是不是因为我索求太过份、令他烦不胜烦？还是因为他的心眼太窄小，容不下我过去跟其他男的某些关系？
象在“故事”里，我对方仁凯描述与一位名叫查理的银行洋经理、跟他发生“只吃异国调消夜”的事？可那件事，大都是朱莞葶刻意渲泄、夸张写出的；事实上根本没那么恶劣。发^.^新/^.^地^.^址 \wWwLt*XSFb…℃〇M}发布地\址Www.④v④v④v.US(发布页地址(ww*W.4v4*v4v.us)再说，我和方仁凯感那么好，也不应该成为他嫌弃我的理由呀！
不过平心而言，我从“前任男友”李桐那儿学到的技术，确实在与查理吃的几次“异国调宵夜”中，获得了更大的进步；再用到跟方仁凯的幽会上，两确是享尽了销魂蚀骨的乐趣……
好，不多讲这题外话，言归正传吧！
另外呢，就是我跑进城，在隆
底街，跟台湾来的两名小留学生：李小健与他表哥吕大钢，发生过几次荒唐事（自白的第8集、第11集所述）。但那也只是纯属
体的贪婪、和小小的意外，
根本毫无感的关系嘛！何况，那些都还是方仁凯搬到加州之前的事，他应该更没理由嫉妒啊！
然而，这究竟又是怎么回事呢？
对，当我遭到方仁凯两次婉拒、才答应的一次幽会完，返家途中，我想到：他可以有老婆在身边，成为我们侣关系中的“第三者”，那难道我就不能另外再找个男的、也作另一个“第三者”吗？
于是，那个礼拜的长周未假期，我就跟儿子亚当的家庭老师，名叫“坎”的大男孩，跑到他住处、初度发生了朱莞葶在《小青的韵事》里所写的关系；也因为他细心引导，首次品尝到
的乐趣。發郵件到ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭ╒寻╜回?
我愚地以为自己从大男孩的身上，获得了由方仁凯那儿得不到的满足，就会停止对方仁凯感方面的依赖。但事实证明并非如此；我仍然极度渴求方仁凯两年多来对我表达的“
”。;发布页邮箱： )ltxsba@gmail.com">ltxsba@gmail.com">ltxsba@gmail.com尤其是，体会到失去了心灵亲密、感契合的伴侣时，我心痛
骨，象再也见不到希望般的茫然、甚至想要自杀、了结一切。шщш.LтｘＳdz.соｍ
幸好，正当绪最低
的时分，我，和一位早就十分仰慕、却已久别的大学同学徐立彬，重逢于矽谷自己家里开的晚宴上。两共舞了一曲，并且很自然地相约在他正前往讲学、而我也恰好要去探亲的台北。
一星期后，于台北的某宾馆，我和徐立彬上了床。更在福华饭店他住宿房间的浴室里，让他将我
毛剃得
光、戏谑地玩那种角色错换、而且略带
虐式的。
我和徐立彬的关系，就只发生在台北的那一个多星期；返美之后、他住东部的缅因州，和我相隔十万八千里，也就没再继续下去。
至于真正的原因呢？我想大概与那夜一伙到舞厅狂欢，我抛下他、和一位刚认识的洋记者－－强尼不告而别有关吧！（参阅朱莞葶的《小青的》）仅管事后我对徐立彬
忏悔、道歉，并心甘愿接受他处罚；但我相信：他还是不能接受我无端端就脱轨的行为。只因为在台北时，我们已经相、得对任何与“第三者”发生的不忠和背叛，都嫉妒到极点吧！虽然我跟徐立彬两本来也是背叛家庭的“
夫”。
不管怎么说，我始终感觉自己跟他永远就象一对无缘的、只能当偶然的机会来临时，彼此求欢、享受对方吧！
讲到与强尼的那段“荒唐”事，我却不得不说：那是我有生以来，和男刚结识就表示愿意跟他上床、也毫无意图继续缘的第一次。而且，作完，就永不再见的一夜，记忆中虽只是模模糊糊的一片，竟觉得刺激无比、
犹堪回味！使我对自己有了新的认识：我也是个能享受当下快乐，而不会贪得无厌的嘛！
领悟了这点，再回想多年来，所遇的男几乎个个都认为我颇具“吸引力”，心里确实满安慰的。?╒地★址╗w}ww.ltx?sfb.ｃōｍ发布页LtXsfB点￠○㎡觉得自己身材虽差，脸蛋儿却长得还可以、能吸引男。即使象那位经过两年多、又在购物中心巧遇的科医师－－费理曼，也未曾忘记而美我；我听了，全身轻飘飘的、同时希望自己不但有“美”的吸引力，还更具“”吸引力。即使不跟他上床，光想象他会对我产生欲，就很高兴了！
我如此坦陈这些年来的“史和记录”，用意不在自吹自擂、向炫或什么。发]布页Ltxsdz…℃〇M相反的，从连串点点滴滴经历过来，内心中始终体会到的，是百般折磨、羞愧、和懊悔。尤其，因为不守道、一再背叛丈夫的罪恶感，造成我长期良心不安、及担忧被发现偷的恐惧；也在在与我总是神经紧张、绷得身体上下经常感觉不适有关。
老实讲，这种子，绝对不是好过的。
总之，用这篇自白，把我的“记录”先后顺序作个明白的待，原想让多了解我一点；但写到这儿，反而觉得它更象一篇“我的忏悔录”了！……那
脆就把它当成我一路走来、心路历程的说明吧！
最后，在这里道出一件不为知的“秘密”。
这个秘密，我一直不曾透露过；但确实是非常意外、被我那位“现任男友”方仁凯所发现、我身体上的
