愚蠢行为。
所以，我只好继续承受这种时而强烈、时而柔弱、时而汹涌、时而平静的痛苦。
曾经看过一个贴子，说的是男
如果真
一个
孩的话，就应该永不放弃，死缠烂打，不管被拒绝多少次，还要再来再来，这样总有一天那孩会被感动，成就一段美满姻缘云云。
这显然是在的角度，而且只是在某些的角度，才能得出的结论。
在我看来，如果一个男追一个孩追得太久，即使有一
真的等到孩子回心转意，但那时候，恐怕那个男早就已经心力
瘁，然后忽然间不她了。因为他会怀疑这个孩究竟是不是真的他，还是到了最后没有选择才随便挑一个，又或者是因为某些不可告的理由，而不是他这个
本身。
所以我始终认为，会被男以这种死缠方式追到的孩，一个字，贱。
如果有男不幸上这种，那么恭喜，你只要死缠就好了，不过如果你真的这样做，我只能鄙视你。
假如这个世界上所有孩都这么贱，我宁愿独身。幸好不是。
的确，我是很怕被别拒绝，所以，我往往会先拒绝别。偶然会有一两个我无法拒绝，但我绝对不会给任何机会，拒绝我第二次。
某些也许会觉得这种想法很可笑，但这就是男的尊严。
男的尊严并非不可以放下，不过要视乎
况。而更重要的是，假如一个连自己男的尊严都可以不顾，你凭什么认为她值得你放弃尊严？
我承认我的缺乏诚意。
我无法再像年轻时一样，近乎无厘
地对一个根本不在乎我的作出那么可笑的一生一世的承诺。因为我已经知道，很多事是会变的。我曾经以为，有些事一旦讲出来就是一生一世，但原来只是讲的时候才有一生一世，做的时候就会变得支离
碎。
所以当我打算挖出自己的心予别的时候，我只可以提供唯一一次选择机会：要么无条件地接收我的心，要么在上面
一刀，然后让我回收。
对某些来说，这无疑是一次鲜血淋漓的残忍选择。
之所以会残忍，不是因为她们不知道自己想要什么，而是因为她们什么都想要。另一个原因可能在于，她们太自以为是，总以为只要说出那句话，别就会死去。
我承认我是犯贱。
我在明知道结果的况下，还要
家我一刀，除了希望藉此而迅速抽身之外，还希望对方不要忘记，曾经有过我这样一个贱，在某年某月某，手捧着血淋淋的心，并不求她接纳，只要求她爽快地上一刀。
也许对这种事，我已经上瘾了。
就在那晚，在我送她回家的途中，在的士上，我对她描述那种被心的拒绝的感觉：“……仿佛一刀在心上，再用力一拧，‘喳’一声心碎掉，鲜血飞贱……”
那晚的月色出奇地好，好得令想哭。
虽然想哭，但哭不哭得出又是另一回事。
每一次被拒绝，我都哭不出来。我的确会想很多方法来发泄，但从来没试过哭。不是想不想哭的问题，是根本哭不出。
看着别的悲伤我可能会落泪，但看着自己，我做不到，因为，我知道自己的不幸是必
然的，是无话可说的。
这是我身为一个贱的自知之明。
所以，我可以对自己很残忍，自然，对别也很少例外。其实我完全明白，这一切都是因为，我太懦弱。
我太渴望得到，但更害怕失去，而最可笑的是，其实我并没有任何东西可以失去。
由始至终，我都一无所有。
这无关乎悲哀，只是愚蠢，极端的愚蠢。是的，正如罗素所言，这世间唯一的不幸，便是自己的无能。
我曾经以为这是武断，但事实的确如此。
我从来不是百折不回的
钢，只是一棵一触即收的含羞
。每一次在别拒绝之前，其实我就已经放弃了。
非常可耻，也极度呕心。
面对这样的自己，所能感到的只有厌恶，而厌恶是不会令流泪的，只会令想要多几刀。
因为那晚的重伤，我
缩在自己构筑的堡垒里面，疗养了很久。
那段期间的事我基本都不记得了，只有一件被留存下来。
那是发生在某个奇异下午的暧昧事件。
