我原来的学校大了不少，是我心目中大学的样子。
同班同学来自五湖四海，上去讲台做着自我介绍的时候，大家或幽默风趣，或洋洋洒洒，或平淡乏味。
只有我极其简洁——“大家好，我叫黄郁林。”
在导员瞠目结舌和同学们一脸惊诧的表
中，我走回了座位，我敢打赌，大部分
连我名字都没听清。
子过得平淡如水，我乖乖上着每一节课，课余时间就窝在图书馆，接些外包项目打发时间。
我的生活变成了“宿舍—教室—食堂—图书馆”四点一线的循环，简单得近乎麻木。
我每天都在期待，能和母亲重归于好。她就在海的
另一边，桥的那一端，可我们之间的距离，却突然变得遥不可及。
我会悄悄地去见梦梦。没课的时候，把她从学校接回家，再提前做点简单的晚饭摆上餐桌，然后悄然离开。
母亲虽然赶我出门，却没收我的钥匙，也没换门锁。 我的房间还维持着原样。梦梦说，妈妈让她睡我的房间，可她无论如何都不肯。
她虽然年纪还小，但也模糊知道，我和妈妈闹了矛盾。她撅着嘴，两边都哄，只希望妈妈快点原谅我，让我回家。
但我知道，很艰难，有一次回去我走出小区时，明明感觉看到了她的身影，但总是迅速消失了。
她还是不愿意看到我。
其实很正常，她对刘
媛的恨
骨髓。我可以出轨其他，但唯独不能是刘媛。
我妈平生觉得没输给过谁，但只有这个刘媛，让她咽不下那
气，她抢了我妈的老公，又夺去她好不容易上的。
她如果轻易原谅了我，那就是作践自己。
我给她打电话，她也不挂断，就那么让铃声走完。给她发信息，更是石沉大海。
我冥思苦想，到底有什么办法，有什么契机，能再次拉近我们之间的距离呢？
要不我再骑车去撞一次？不行，把我不好就把自己送走了。 我去苦苦哀求她，给她跪下，给她磕
，呼天抢地，大声疾呼——我错啦！您就原谅我一次吧！
可那只会让她更看不起我，她会冷眼一瞥，心底再添一句：活该。
要不直接来个霸王硬上弓，乘着梦梦不在，直接在客厅来个就地正法，床打架床尾和。
但想想风险太大了，只能梦里意
一下。
有时候，我甚至近乎恶毒地希望，她能大病一场。然后我便可以不分昼夜地守在床前，无微不至地照顾她，
用一场倾尽所有的赎罪，来融化她心里那块坚如寒铁的冰。 可她的身体偏偏好得出奇，
神饱满，四季不病，像是在无声地嘲笑我的可笑念。
我会在一些节假回去，悄悄放下一束鲜花，或者一些她喜欢的小礼物。
然后再问梦梦，妈妈收到后是什么反应。
可这小
孩，小小年纪就学会了那该死的善意的谎言。 她总是睁大眼睛说：“妈妈很开心呀，还感动得掉眼泪了呢。”
直到有一次，我在楼下的垃圾桶里，看到那束被丢弃的鲜花，包装还没拆，卡片上的字迹还清清楚楚，连寄语都没有被撕掉
。
我真的不知道该怎么办了。
母亲就那样，一点一点，从我生活里淡出去，像退
一样，什么也没留下。
我开始害怕，我可能真的永远失去了她。
后来，我几乎断了与所有的联系。给客户做的东西也经常出错 。上课时心神恍惚，脑子空
的。
我常去海边，一个坐着，看着远处那些来来往往的船。 就那样一坐，就是一个下午。
什么也不想，什么也不做，只觉得声像谁在很远的地方一遍遍叫我，又一遍遍否认我。
