些，我也不敢在她面前说出来。
我这才意识到原来自己对她还不够坦诚。
不能说。这会让我很没面子，而且，她也在顾及我的面子，如果我说了，她就可以顺着台阶提出我们该渐行渐远了。
我不想这样，所以我希望自己的言语能把我的表现粉饰得像以前一样从容。
这太狭隘了，是在欺骗对方，也是在欺骗自己。
我为自己的想法感到羞耻，这种羞耻对自己来说是无从掩盖的。
两个人乃至更多人的自私完全可以被解释为“小团体的正义”，从而在某些特定的标准里被赋予正确性，但是一个人的自私就只是自私。只要我的判断标准没出意外，那么我就会很清楚一个行为究竟是只对自己有利还是对别人有利。
我和她在一起这件事有正义性可言吗？从一开始，我对这件事的维护就不是出自我认为这是对的，而是我想留住她罢了。
我们的小团体开始变得“不正义”，我对批评自身状况的回避让我的对立面似乎变成了许一零。
“抱歉，我不是为了挑你错处，”许一零拉过我的一只手，用她的两个手掌包住我的手，对我说，“我总觉得我们不应该是现在这样，藏也藏不好，说出去还丢脸，不被任何人看好，甚至不被任何人看得起，根本看不到未来。”
她一定是在哪看到了什么消息、听谁说了什么话，所以又开始自我怀疑、否定现在的一切。
“没有那么严重。”我试图安慰，可嘴里发出的声音极其无力。
我打算深呼吸，但我连这点都不想被许一零看出来，生怕被她察觉到我在整理思绪、察觉到我正希望找到什么扭转此时语境的说辞。
我，想达到一些只利于自己的目的，但我不知如何措词，同时还因此种行为产生了自责，这让我的决心变得不够纯粹、也不能彻底消失。
该怎么办？我不能什么都不表示。
“你有什么想说的就告诉我吧？”
“我不想你跑得太远，不过……”我有些懊恼，语气变得不耐烦，“算了算了，随你，你爱去哪就去哪……至少保持联系，可以吧？”
我讨厌自己这副嘴脸。
许一零对我说，我们在长大，改变，却不总是在成长。
她称她很怀念我很久以前的样子，即便那时的我会自视过高，但起码在丰富自己的精世界，好过现在的颓丧、毫无追求、心里只有眼前的一亩三分地。
这话我不明白。我以为她知道我早就懒得为自己揽上一堆追求，这几年一直如此。
我不需要登上舞台，不用做谁的榜样，不必让自己活得那么正确、光鲜。
要说怀念，也该是我说。我才该怀念以前的她，至少那时候她是我的朋友，对我们的小团体呵护备至，而不会像一个被外界派来的质检员，时时刻刻用审视的目光判断我作为社会人是否质量过关。
她说我们都“失衡”了，所以自省才会让我们感到焦躁。我们不能一直溺在误区里，所以我们都需要空间去寻找自己认可的新状态。
是吧，她总是有理。我不能拦她，因为我没有权限干涉。
我甚至不能直白地提出挽留，这不仅没有作用，还会显得我在无理取闹。
“你试过在飞速行驶的车上、准备往风里丢一张轻薄舒展的纸的感觉吗？”
一定要捏住纸的一端，它会像有生命、自主意识一般，在呼啸的风中发出尖锐的“哗啦”声、拼命翻卷。通过手指感受它即将挣脱、飞远、很难再找回来的暗流，才可以切实地体会到这种心脏被攥住、悬吊于半空的感觉。
只要松手，这种感觉就会立刻消失，像划过一道曲线、平稳落地了一样。
但我常常松不开手，要么就这么攥着，要么等到车辆停止，哪怕那张纸已经没有留下的必要且我不会因为丢东西受到处罚。
“我试过，所以我也知道你在想什么。”
许一零从安城离开那天，她拥住我，对我说：
“我不是要离开，不是准备分手，我保证。”
她终于给了一个明确的、能让我定心的承诺，可她说这句话的时候看起来并不开心，仿佛在做一件她觉得必须做但不愿意做的事。
我有些无措：忠于自己先于其他一切的作为似乎把我们推到了更坏的处境，如果情况没有得到改善，往后我就配不上任何形式的原谅了。
我说：“你自己决定就好。”
反正我的建议整齐划一，没有参考价值了。
“这是承诺，而且我们都需要这个承诺。”她喃喃道，“没事，有什么想法都是正常的，我们只是需要时间，会过去的，会变好的，等我，我也会等你的，我会和你一起找，以前是，以后也是。”
听了这话，我心中感到一种久违的、熟悉的宽慰，准备给自己注入十二分决心来好好规划生活。但是在这之前，我笑着嘴欠地问了句：“为什么要变‘好’呢？如果我一直都没有进步，你会一直等我吗？”
她明显一顿。
“你知道吗，已经有不止一个人对我说过……”
她抓住我衣服的手逐渐勒紧，异常清晰地对我说道：
“我有个拿不出手的低质量男朋友，他聒噪、无能、带不来任何助力，在浪费我的人生。”
“……”
前一秒的笑容还凝滞在我的脸上，如同沸水的尴尬瞬时滚过四肢百骸。我几乎动弹不得，仿佛多呼吸一次都是过错。
耳边的声音再次响起：“我不会分手，我保证过。”
我恐惧地推开面前的人，被分开的距离中间钻过的清冷的风拂过了我的身体。
当我意识到我已经独自站着的时候，我才开始只为自己感到愤怒。
我创造不了多少价值，我就活该被看不起了吗？
我凭什么要被一些不相干的人谴责？我没有做过损害他们利益的事。
还有许一零。
我抬起头注视她，愤懑地问道：
“你呢？你对他们说什么了吗？”
她别过脸，告诉我：
“……没有。”
“为什么？”
为什么一句话都不为我说？我连一句袒护都配不上了吗？
我喉咙有些发紧，咽了口唾液，以为自己差点就不要脸地哽咽出声。缓了几秒之后，我才开口道：
“我以为……我们才是一伙的。”
“他们不知道你是我家人。”她答道，“我可以因为家人被批评表示不服，但是不能因为恋人被批评表示不服。我不能为了一个外人破坏我和他们的交情，毕竟恋人不是唯一的，不如家人和朋友难得。”
“呵，是啊，”我后退了两步，“是我的问题，是我自己不当你哥的，给你拖后腿了，真是对不住啊……你现在是不是特别失望？觉得自己被困住了？”
她从来没把我放在她的规划里，之前只是陪我疯着玩，现在她需要泾渭分明的关系，所以我碍事了——我脑子里冒出了这个想法。
许一零欲言又止，叹了口气。
她走上前来，伸出手，大概是想拉住我的胳膊。
我咬着牙避开了。
真怪。她在做什么？按照她的说法，我这个冲动、自不量力却还有脸生气的
